pixelized posturing

It's silly

To see myself splaid

In pixelized

Times

New Roman.

To see

The things

That so over

Took

Me;

Which do I believe

Now;

Which seem like silly

Lil

Things?

I get it now.

The grasping

Admist growing

The gasping

That caused the going.

But I still stand by

That which is underneath;

That which is layered;

That which was hidden

Even from me.

Maybe I am

And always was

Delusional.

But my soul knew you

When I first met you

And I had nothing

To help me teem through

What that meant to me.

You weren't the only soft eyes

That my youthful fragility pined;

When you stood your ground even

I was given signs

Of the one who called me forth

To the maple lined woods.

But it is different-- 

the core,

The crux.

But you are different--

The creative,

The compassionate. 

And you are the same--

The candance of characters;

The congealing of quirks.

"If after 3 years, you come back...

And it's just the same.."

Dad said. 

When did he say that?

Why? About what?

"You don't have to do that;

Make yourself lose;

I know because I do it too."

When did dad say that?

Why? About whom?

What if it's 7 years,

Oh father,

And what if admitting defeat

Is what closes the wound(womb)? 

& I didn't have anything 

To help me teem through

What it meant when I found the words

"I didn't want you

Out of my life--

I wanted me

Out of yours."

I had pulled and picked apart

That which was sacred

That which was special

Because I was trying to make this something

It didn't really want to be;

But I had nothing back then

To help me teem.

The only love stories we are told

We are sold

In children's book and DVD's

Was what I tried to shrink wrap you into;

Was how I tried to understand

That which was too big

For me

As a teen,

As a tween,

As 23,

To really understand.

& Maybe I am

And always will be

Delusional.

But I swear to the old one

And all the false gods

That there is you

In a part of me.

A stone cleft

And left

By the roadside

For some wanderer to pick up

& Say,

"Ohhh, shiny"

And I don't know

If it's spicy psychology

Or the trauma inside of me

But after 7 years of silence

Just hearing you speak

In pixels on the dark page

Made me know I instantly

I still want you on my team;

I still want to know more of you

That I might know more of me.

You had no idea

The comfort I cradled

In that simple

Forty-two.

No idea

The release of fear

& Finding of faith

When I went to write back

And I was greeted upon entry

With "Don't Panic--#42"

It's silly.

It's stupid.

It shouldn't seem like something;

Because it's not anything,

But these little things

With a thousand others

Are supporting me

Saying,

"Go find your brother;

Go forth and don't bother

To worry of broader

Things

Just now;

Remember who you are

Oh wayfinder

As reflected

In your souls sibling--

The wanderer.

"Go find your broker;

Go forth & build boarders

It's time to work towards bigger

Things

Right now;

Reimagine who you are 

Oh wayfinder

As refracted,

your soul seeking--

The wanderer."

I don't know

Enough

Of all of you

In the now

Of this moment

In the multiverse

But I am trusting

By the bracing of my bones

That you are a component

Of this dream I am building;

Of my deeper understandings

Of my hopes & home.

Re-wilding seems just your thing

And that

It's what I'm

Calling in;

What my calling is;

I'll tell you all about it

Over a game of cards

Or a fire in the woods;

I'll tell you all about it

If you ask me,

Oh, that you would!

"Oh, it's balanced now 

that sister went to rest with brother... 

Boulder is getting tired now...

he's standing tall, in Reds & Orange; 

I'm so god damn proud of you..."

And I blew you away--

In all your valiant strength--

Trusting the work

You're doing

In this world;

Trusting

By faith

In fortitude of friendships

That the path of the wayfinder

Will cross that of the wanderer;

And in crossways

Are so much potential;

So much possiblity;

Crossways are made of pacts, 

and plans, 

and signs.

It's silly

To see myself explaining

In pixelized

Times

New Roman

My faith in the crossways;

My hopes of the forests;

My dreams of the wildings;

And the knowing

In my bones

That you will be there

With dirty, rough hands

That match mine

When our eyes begin to wrinkle

And our strands begin to gray;

I believe

You will be there

To build with me;

That you will be 

An important and integral part

Of the world I'm building;

Of the dreams being planned.

I will be patient;

I will be poised;

I will be persistent

In my pursuit of knowing

All of you

The way I was meant to;

The way your souls sister

Saw 

When she met you.

It's silly

I'm crazy

It's illogical

But so is the vacant echo

Of 42

To the question

Of the purpose of the universe;

The purpose

Of me & you.

X!V--of Arcana & Alchemy

I am learning

                to leave my skin

                  Behind;

Thin skin; tough skin, weak skin;

transparent,

calloused,

sheded;         do not keep your scales

                        for too long

                I am learning

                    To feel the wholeness

                                    of my body

                                    as its own space;

                                           it's own experience;

                                                    it's own memory

            holding patterns

                        that must die;

                                that have died;

                                        that no longer live

                                                                                            three times.

                        My carcass

                                of past self

                                of past selves

                                                            is vast

                                                            is vacant

                                                            is vermouth-- dry. 

                                                                        

it's like my carcass 

            is a cavern

and my memories 

       of moments that made me 

are an

 echo

    e c h o 

                e                          i

                    c               o         n

                             h               g

                                                          to fill the empty space above glass lakes;

Mirrors in the mountains

With a penable but distant sur-face.

It's like my carcass 

            is a caravan

and the words spoken 

                that sting 

         my ears still

are campfire smoke

smoldering

      moldering

          molding,

clinging like mud to the wheels;

            a coarse hood to cover my ears at winds too harsh. 

I am learning

to let that carcass

                           decay

I am learning

   to let the heart center

                be cleft 

                    open

                     to let the dead body of past passion

                                                                        crawl out;

                                                                           mucus clinging;

                                                                                  voice box, croaking;

I take two hands

and expand the crease in my chest

                                                to let her out.

                                I do not force her;

                                        I do not evict her.

                        I tried that before--

                                           and grew tired

                                                            of the fight.

Slow,

Steady,

Breaths-- like Lamaze, but for the dead. 

                I learn how to let

                                   that hole that is left

                                                be a piece of me;

                                                 be the peace of me.

                   I learn

                             how to let

                                            you fill it

                                             in all your fullness

                                              that is more than your interactions

                                                with me.

                that is all

                        of your self-made

                                        history

                                        self-made

                                                self suffiency.

                    Maybe  I needed you then--

                                        I won't fault myself any more for that--

                                                                       but you never needed me.

                                        and that's okay.

                                                                            that's...

                                                                                      oh....

                                    

                                 I am trusting

                                      and I am transmuting;

                               I am thrusting myself through 

                     the thale-cress crested threshold; 

                           Pushing myself on the pale path

                                                                   oh...

                                                to journey the road 

                                                of white buds 

                                                 & moonlight.

                          Perhaps in relearning

                                    who all of you 

                                                is

                                                I will remember

                                                all the things that I loved--

                                                                              and all the things

                                                                                            that never included me;

                                                                                            that would never be me;

                                                                                            that fit like the wrong shoe.

                                Oh....

                                        to be a cobbler

                                        to refit & rehyde a heel

                                        to retrofit

                                            who a person is

                                            to fit your own narrative

                                                                            of them.

                                                                            to lie

                                                                            to yourself. 

                                                                                your self, esteemed. 

                 You are still the same-- still as gentle and generous and gracious.

                     You are still....

                        as I am just the same-- vivacious and vibrant and viscous. 

                                I am just...

                                            just....

                                                         what?

                        The babble is made

                    by the brooke meeting the boulder. 

                                                oh, I love that sound.

  so I shall seek it in measure-- the never ending ebb & flow 

                                                    the rise and wane of ripples

                                                        the coming & going 

                                                                                        of crystal 

                                                                                            clarity.

I feel it now-- the tempering.

                        tempest turned temperance; the balancer of scales

                                                                       the alchemist of the Arcana

                                                                         the angel of androgyny.

                       FOURTEENTH in the deck;

                                 after death, of one-three;

                                      before one-five--the deviling.

                    I am prepared.

                            To be weighed & measured;

                    I am prepped

                            to be wheyed and tempered. 

                                                                                    my carcass

                                                                                    is like a cateran;

                                                                                     my memory

                                                                                      it's melody;

                                                                                                a scream

                                                                                                known only

                                                                                                to history.

                                    you are not his story,

                                             the winds whisper to me.

                                                       he was never YOUR story

                                                                my bones bade me grow.

                    And I will say it

                           I will know it

                           I will understand it

                                    not as the miaden

                                    but as the mother

                                                            and very soon

                                                the crone.

                                                                                   And I will say it:

                                                                                          a part of me-

                                                                                         the cavernous part;

                                                                                         the carnivorous part;

                                                                                         the cautious & childish parts-- 

                                                                                         will always love

                                                                                         a part of you--

                                                                                    the part of you

                                                                                 that I believed

                                                                          could love me

                                                                       would love me

                                                                              secretly did;

                                                                                                        but you didn't. 

                                                          and that's

                                                                           O-Kay.

                                                                                            That's 

                                                                                           Oh...

                        I let it rise

                        the risk

                        the rinse

                        the rivers

                        the riker 

                                        from my catacombs of my ribs 

                                        to hover 

                                        just above 

                                                        my chest.

                       and maybe

                        I am finally okay

                        with just knowing

                                just seeing

                                                     that you are okay

                                               & that it wasn't me 

                                                                who made you that way--

                                                            It was you.

                                                        Why?

                                                         Oh....

                                                          you. 

                                and in that echo I hear my own reflection--

                                                            I turn

                                                                I see

                                                                                     Me.

                                                I Turn & see that I am OKAY.

                               & that it wasn't you

                                              who made me that way.

                                                                                            Maybe I was right

                                                                                             when I was young;

                                                                                                When I was 12. 

                                                you were just like me.

                                                    you were a refracted reflection of my core.

                            But it was only because

                                                    you too

                                                                        were going to make it;

                                                                                going to make

                                                                                                            your own way.

                                                    you too

                                                                    made it okay.

                                            you

                                                    made

                                                    it.

                                                                                             oh...