[Goshen College English 210] {Spring 2011}

Saturday, October 29, 2022

pixelized posturing

It's silly
To see myself splaid
In pixelized
Times
New Roman.

To see
The things
That so over
Took
Me;

Which do I believe
Now;
Which seem like silly
Lil
Things?

I get it now.
The grasping
Admist growing
The gasping
That caused the going.

But I still stand by
That which is underneath;
That which is layered;
That which was hidden
Even from me.

Maybe I am
And always was
Delusional.

But my soul knew you
When I first met you
And I had nothing
To help me teem through
What that meant to me.

You weren't the only soft eyes
That my youthful fragility pined;
When you stood your ground even
I was given signs
Of the one who called me forth
To the maple lined woods.

But it is different-- 
the core,
The crux.

But you are different--
The creative,
The compassionate. 

And you are the same--
The candance of characters;
The congealing of quirks.

"If after 3 years, you come back...
And it's just the same.."
Dad said. 
When did he say that?
Why? About what?

"You don't have to do that;
Make yourself lose;
I know because I do it too."
When did dad say that?
Why? About whom?

What if it's 7 years,
Oh father,
And what if admitting defeat
Is what closes the wound(womb)? 

& I didn't have anything 
To help me teem through
What it meant when I found the words
"I didn't want you
Out of my life--
I wanted me
Out of yours."

I had pulled and picked apart
That which was sacred
That which was special
Because I was trying to make this something
It didn't really want to be;
But I had nothing back then
To help me teem.

The only love stories we are told
We are sold
In children's book and DVD's
Was what I tried to shrink wrap you into;
Was how I tried to understand
That which was too big
For me
As a teen,
As a tween,
As 23,
To really understand.

& Maybe I am
And always will be
Delusional.

But I swear to the old one
And all the false gods
That there is you
In a part of me.

A stone cleft
And left
By the roadside
For some wanderer to pick up
& Say,
"Ohhh, shiny"

And I don't know
If it's spicy psychology
Or the trauma inside of me
But after 7 years of silence
Just hearing you speak
In pixels on the dark page
Made me know I instantly
I still want you on my team;
I still want to know more of you
That I might know more of me.

You had no idea
The comfort I cradled
In that simple
Forty-two.

No idea
The release of fear
& Finding of faith
When I went to write back
And I was greeted upon entry
With "Don't Panic--#42"

It's silly.
It's stupid.
It shouldn't seem like something;
Because it's not anything,
But these little things
With a thousand others
Are supporting me
Saying,

"Go find your brother;
Go forth and don't bother
To worry of broader
Things
Just now;
Remember who you are
Oh wayfinder
As reflected
In your souls sibling--
The wanderer.

"Go find your broker;
Go forth & build boarders
It's time to work towards bigger
Things
Right now;
Reimagine who you are 
Oh wayfinder
As refracted,
your soul seeking--
The wanderer."

I don't know
Enough
Of all of you
In the now
Of this moment
In the multiverse
But I am trusting
By the bracing of my bones
That you are a component
Of this dream I am building;
Of my deeper understandings
Of my hopes & home.

Re-wilding seems just your thing
And that
It's what I'm
Calling in;
What my calling is;
I'll tell you all about it
Over a game of cards
Or a fire in the woods;
I'll tell you all about it
If you ask me,
Oh, that you would!

"Oh, it's balanced now 
that sister went to rest with brother... 
Boulder is getting tired now...
he's standing tall, in Reds & Orange; 
I'm so god damn proud of you..."
And I blew you away--
In all your valiant strength--
Trusting the work
You're doing
In this world;
Trusting
By faith
In fortitude of friendships
That the path of the wayfinder
Will cross that of the wanderer;
And in crossways
Are so much potential;
So much possiblity;
Crossways are made of pacts, 
and plans, 
and signs.

It's silly
To see myself explaining
In pixelized
Times
New Roman
My faith in the crossways;
My hopes of the forests;
My dreams of the wildings;
And the knowing
In my bones
That you will be there
With dirty, rough hands
That match mine
When our eyes begin to wrinkle
And our strands begin to gray;
I believe
You will be there
To build with me;
That you will be 
An important and integral part
Of the world I'm building;
Of the dreams being planned.

I will be patient;
I will be poised;
I will be persistent
In my pursuit of knowing
All of you
The way I was meant to;
The way your souls sister
Saw 
When she met you.

It's silly
I'm crazy
It's illogical
But so is the vacant echo
Of 42
To the question
Of the purpose of the universe;
The purpose
Of me & you.



Tuesday, October 18, 2022

X!V--of Arcana & Alchemy

I am learning

                to leave my skin

                  Behind;

Thin skin; tough skin, weak skin;

transparent,

calloused,

sheded;         do not keep your scales

                        for too long


                I am learning

                    To feel the wholeness

                                    of my body

                                    as its own space;

                                           it's own experience;

                                                    it's own memory

            holding patterns

                        that must die;

                                that have died;

                                        that no longer live

                                                                                            three times.


                        My carcass

                                of past self

                                of past selves

                                                            is vast

                                                            is vacant

                                                            is vermouth-- dry. 

                                                                        

it's like my carcass 

            is a cavern

and my memories 

       of moments that made me 

are an

 echo

    e c h o 

                e                          i

                    c               o         n

                             h               g

                                                          to fill the empty space above glass lakes;

Mirrors in the mountains

With a penable but distant sur-face.



It's like my carcass 

            is a caravan

and the words spoken 

                that sting 

         my ears still

are campfire smoke

smoldering

      moldering

          molding,

clinging like mud to the wheels;

            a coarse hood to cover my ears at winds too harsh. 


I am learning

to let that carcass

                           decay


I am learning

   to let the heart center

                be cleft 

                    open

                     to let the dead body of past passion

                                                                        crawl out;

                                                                           mucus clinging;

                                                                                  voice box, croaking;

I take two hands

and expand the crease in my chest

                                                to let her out.


                                I do not force her;

                                        I do not evict her.

                        I tried that before--

                                           and grew tired

                                                            of the fight.


Slow,

Steady,

Breaths-- like Lamaze, but for the dead. 


                I learn how to let

                                   that hole that is left

                                                be a piece of me;

                                                 be the peace of me.


                   I learn

                             how to let

                                            you fill it

                                             in all your fullness

                                              that is more than your interactions

                                                with me.


                that is all

                        of your self-made

                                        history

                                        self-made

                                                self suffiency.


                    Maybe  I needed you then--

                                        I won't fault myself any more for that--

                                                                       but you never needed me.


                                        and that's okay.


                                                                            that's...

                                                                                      oh....

                                    

                                 I am trusting

                                      and I am transmuting;

                               I am thrusting myself through 

                     the thale-cress crested threshold; 

                           Pushing myself on the pale path

                                                                   oh...

                                                to journey the road 

                                                of white buds 

                                                 & moonlight.


                          Perhaps in relearning

                                    who all of you 

                                                is

                                                I will remember

                                                all the things that I loved--

                                                                              and all the things

                                                                                            that never included me;

                                                                                            that would never be me;

                                                                                            that fit like the wrong shoe.

                                Oh....

                                        to be a cobbler

                                        to refit & rehyde a heel

                                        to retrofit

                                            who a person is

                                            to fit your own narrative

                                                                            of them.

                                                                            to lie

                                                                            to yourself. 

                                                                                your self, esteemed. 


                 You are still the same-- still as gentle and generous and gracious.

                     You are still....

                        as I am just the same-- vivacious and vibrant and viscous. 

                                I am just...

                                            just....

                                                         what?


                        The babble is made

                    by the brooke meeting the boulder. 

                                                oh, I love that sound.


  so I shall seek it in measure-- the never ending ebb & flow 

                                                    the rise and wane of ripples

                                                        the coming & going 

                                                                                        of crystal 

                                                                                            clarity.


I feel it now-- the tempering.

                        tempest turned temperance; the balancer of scales

                                                                       the alchemist of the Arcana

                                                                         the angel of androgyny.

                       FOURTEENTH in the deck;

                                 after death, of one-three;

                                      before one-five--the deviling.


                    I am prepared.

                            To be weighed & measured;

                    I am prepped

                            to be wheyed and tempered. 


                                                                                    my carcass

                                                                                    is like a cateran;

                                                                                     my memory

                                                                                      it's melody;

                                                                                                a scream

                                                                                                known only

                                                                                                to history.

                                    you are not his story,

                                             the winds whisper to me.

                                                       he was never YOUR story

                                                                my bones bade me grow.


                    And I will say it

                           I will know it

                           I will understand it

                                    not as the miaden

                                    but as the mother

                                                            and very soon

                                                the crone.


                                                                                   And I will say it:

                                                                                          a part of me-

                                                                                         the cavernous part;

                                                                                         the carnivorous part;

                                                                                         the cautious & childish parts-- 

                                                                                         will always love

                                                                                         a part of you--

                                                                                    the part of you

                                                                                 that I believed

                                                                          could love me

                                                                       would love me

                                                                              secretly did;

                                                                                                        but you didn't. 

                                                          and that's

                                                                           O-Kay.

                                                                                            That's 

                                                                                           Oh...

                        I let it rise

                        the risk

                        the rinse

                        the rivers

                        the riker 

                                        from my catacombs of my ribs 

                                        to hover 

                                        just above 

                                                        my chest.

                       and maybe

                        I am finally okay

                        with just knowing

                                just seeing

                                                     that you are okay

                                               & that it wasn't me 

                                                                who made you that way--



                                                            It was you.


                                                        Why?

                                                         Oh....

                                                          you. 


                                and in that echo I hear my own reflection--

                                                            I turn

                                                                I see

                                                                                     Me.



                                                I Turn & see that I am OKAY.

                               & that it wasn't you

                                              who made me that way.



                                                                                            Maybe I was right

                                                                                             when I was young;

                                                                                                When I was 12. 


                                                you were just like me.

                                                    you were a refracted reflection of my core.


                            But it was only because

                                                    you too

                                                                        were going to make it;

                                                                                going to make

                                                                                                            your own way.


                                                    you too

                                                                    made it okay.


                                            you

                                                    made

                                                    it.


                                                                                             oh...